On entend souvent les mecs se plaindre de la peine qu’ils ont a choper des meufs sur Tinder. Ca ne me surprend moyennement, car je passe 95 % du moment a swiper par la gauche. Si vous vous demandez pourquoi vos matches seront si rares ou pourquoi ces derniers vous esquivent vite, ne cherchez gui?re tres loin : vous etes vraisemblablement en tort.

246 personnes ont like la profil, ou Notre dure realite de devenir une femme en 2016

Je n’ai pas su resister a Tinder. J’ai utilise cette miserable application pendant pres tout d’un an. Avant d’une desinstaller ils font peu, j’avais des centaines de matches par jour – votre veritable gang bang social, et un bon nombre de numeros et de comptes Snapchat bloques. Je faisais defiler nos profils des uns apres nos autres pendant beaucoup plus et j’ai ainsi pu identifier quelques erreurs classiques commises par des mecs. Traitez-moi de succube, detestez-moi, mais j’suis ici pour vous donner plusieurs astuces en tant qu’utilisatrice chevronnee.

Evitez les photos de groupe comme photos de profil

Personne ne veut perdre de temps a se demander qui vous etes sur la photo – d’autant plus si une telle photo de groupe est la photo de profil principale. C’est plus prudent de ne pas le faire.

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D’apres la petite experience, il semblerait que les mecs soient effrayes a l’idee de prendre votre selfie. C’est une peur injustifiee, serieusement. OK, vous pourriez avoir honte si vos potes venaient a tomber sur votre photo, mais n’oubliez jamais que Tinder est une incarnation virtuel du capitalisme agonistique : si vous ne parvenez nullement a vous vendre, vous n’arriverez a que dalle. C’est triste mais si vous avez telecharge Tinder, c’est que vous acceptez nos regles qui regulent votre bas monde.

Ne racontez jamais n’importe quoi au sein d’ la biographie

Quand il s’agit de vous presenter, tenez-vous en au minimum. Faites bref, quelques phrases suffisent – une ou deux lignes pour nous montrer que vous etes un homme creatif, marrant et que vous avez d’autres traits particulierement enviables. En revanche, vous n’etes pas oblige d’indiquer votre taille ou d’autres caracteristiques physiques. Ca pourrait i?tre redondant – car, je vous le rappelle, votre selfie est la pour en temoigner – et ca sous-entendrait que vous passez votre temps a contempler les triceps devant votre miroir. Personne ne veut d’un homme qui passe des heures a contempler ses triceps.

Les deux profils susmentionnes vous donneront une idee des biographies a eviter a bien prix :

• « Je suis mon propre boss et j’ai six voitures. » Mec, j’imagine que tu ferais mieux d’adherer a En Marche et d’arreter de nous faire chier avec ta passion Afin de la libre-entreprise, l’uberisation et Friedrich Hayek.
• « Swipe vers la droite si tu as d’autres themes de conversation que la telerealite et nos celebrites + emoji voiture de police + aucune droguee. » Alors la, respect. Rien a dire, sous tes airs de mec un peu au-dessus d’la masse, du genre a se gargariser des derniers films de Xavier Dolan et Wes Anderson, tu es en fera votre sinistre con, bien choisi a repandre sur la Terre ta verve eculee et a couvrir de louanges les mecs des plus conventionnels.
• [Un immense pave de texte]. Tu ne regurgiteras pas les paroles de la chanson de R. Kelly Afin de choper aurait du etre l’un des dix commandements remis a Moise dans le mont Sinai. Ca coi»te egalement pour PNL, Jul, Kendrick Lamar et l’integralite des trucs qui font affirmer que vous etes un mec ironique ou moralisateur.
• « J’ai ma propre opinion sur les femmes, prouve-moi que j’ai tort. » En plus de ta photo de profil qui laisse penser que tu possedes un sens de l’humour limite, tu montres brillamment a l’ensemble des jeunes femmes presentes sur l’appli que tu es un gros misogyne. Bonne chance a toi, l’aventurier.

Tant qu’a faire, parlons de l’utilisation des animaux concernant Tinder

Selon un certain nombre d’etres humains – dont Sebastien, mon collegue et redacteur en chef de Motherboard France – les bestioles paraissent mignons, delicats et beaucoup plus interessants que des homo sapiens. J’suis d’accord avec ca. J’ai donc votre style a vous reveler https://datingrating.net/fr/evaluez-ma-date/ : j’ai moi-meme swipe par la droite du fait tout d’un chien ou d’un chat mignon. Ca pourra vraiment marcher, tout depend d’la fille. Toutefois, depuis certaines limites a respecter.

Dans l’ensemble des profils ci-dessus, vous pouvez observer des revenus inefficaces de mettre en scene des bestioles : faire apparaitre une tonne d’oiseaux morts afin d’insister sur la masculinite mortifere, prendre 1 selfie en tres gros plan avec votre cheval, laisser entendre que vous avez l’habitude de frapper une gamine de trois ans avec un poisson – fond, lui aussi. Tout i§a equivaut a un swip vers la gauche sans discussion possible.

Inspirez-vous des deux mecs qui suivent. Matez-moi ce chat (borgne ?) super mignon ou votre homme chevauchant majestueusement 1 cheval au sein d’ un paysage idyllique. Oui, c’est cliche, mais la vie n’est-elle nullement une succession de poncifs qui s’accumulent jusqu’a constituer une montagne nommee Realite ?

Tant qu’a Realiser, parlons de l’utilisation d’elements non-vivants sur Tinder

Aucun doute, vous voulez montrer votre force. La plupart femmes pourraient etre seduites mais elles ne constituent absolument pas la majorite. Non, bon nombre de femmes penseront que vous etes ringard, fetichiste ou denue d’emotions. Le type sur la gauche travaille dans un restaurant. Alors OK, les pieces de viande seront allechantes, mais avez-vous vraiment l’envie d’evoquer une passion Afin de la barbaque au cours de votre premier rendez-vous amoureux ? Et le type a droite, parlons-en des minutes. Pourquoi, mec ? POURQUOI ? Ton salon n’est que rarement impressionnant et la presence de deux ecrans et tout d’un clavier sans fil suggere que tu passes ton temps libre a tuer des adolescents prepuberes sur Counter-Strike. Penses-tu vraiment i?tre capable de baiser dans une table dont la solidite n’a d’egale que le charisme ?

Evitez les super likes

Pour le qui me concerne, j’ai toujours une crampe a l’estomac Quand je recois la notification tout d’un super like concernant le telephone. Je n’ai pas de veritable explication – je dois attirer des vicelards – mais neuf fois sur dix les super likes proviennent de mec degueulasses, qui me font frissonner a l’idee de copuler avec eux.

L’un des premiers mecs rencontres grace a Tinder m’avait contactee via un super like : on avait fini par coucher ensemble deux fois et je l’avais ignore etant donne qu’il devenait obsede et possessif. Maintenant, je prends nos super likes comme des signaux d’alarme.